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August 29 从开始到现在 I LOVE ROCK & ROLL 一个下午，我反反复复的听着这首口水歌曲，从地铁里一直听到目的地，四下无人的暴走着，我只是想摆脱一种低弥罢了，情绪上的低弥，很可怕。事情办的很不顺利，每年好象都会有这样那样的事情让我觉得低落，不顺利，也许我承受挫折的能力还不是很强，也许我还不够成熟，去他妈的，就这样吧，我对自己无能为力。
我摇不动，也滚不了，只能这么扛着，死扛着。周珍滴眼药水的形象我实在不敢恭维，一只被暴露在日光下的鼹鼠，蜷缩在角落里，发出了吱吱的哀号。《鼹鼠的故事》是一部很好的捷克动画片，伴随着我并不茁壮的成长着，此刻我又想起了它，可爱的鼹鼠。
我不想回去了，只想在街边随便走走，好在有全洋，全洋在很多的时候很有价值。我总想不明白，她为什么总想欺骗生活在谎言世界中的我，我并不知道她这么做的意义是什么。也许正因为这个原因，我突然发现了自己的优点，我虽然生活在一个充满谎言的空间里，却从不骗人，不象号称梁胖子的勇士，周大爷的先驱，可能我更怕报应吧，弱势群体是应该被保护的，就象鼹鼠一样。
无畏，无谓……
全洋也许是个好人，对我来说算是个好人吧，她在用并不光彩的方式准备攒钱买房，和我一样，想有一个大房子。我总想在我的能力范围内送她点什么，可她好象什么都不缺，好人都不缺。我发自内心的希望她能好起来，可我总觉得希望不大，骨子里的东西。就象萌萌一样，骨子里天生就是英雄的料，见义勇为，抓小偷，脑袋挨了一板砖，没死了，光着个缝了十针的秃头铞逼铞逼的又站在了我面前，我们彼此都笑了。
我想我是真的敬佩他的。
……
我没有钱，很穷，很不知足的在街上走着，吃着鸡蛋灌饼，突然觉得我不应该吃它，因为有钱人都不吃鸡蛋灌饼，于是我把它扔了，结果又饿了。
我好象在与人的沟通上有很多的问题，也许是处事的方法上有很多的问题，我一味的坚持着的结果就是继续低弥，反复纠结，然后崩溃，振作，再来，再低弥，再纠结，再崩溃……
我应该更专业的工作着，或者用专业的态度对待自己的工作，我不该摇，也不该滚。
August 28 青岛之恋也许，并不能用恋这个词，我好象还没有恋的习惯，只是很多的客观原因，让我一措而就了。当我在凌晨时分，背着我唯一的大包走出青岛火车站，按着老虎的意见寻找公车站的时候，我就发现这是我在青岛犯的第一个错误（之后的一切都还算好），我绕了一大圈又回来了，打了个车，直奔酒店。 差不多快十年了，一转眼都十年了，我特意让司机绕了一下香港路，我想看看当年六壮士的身影是否依然健在，物逝人非…… …… 我怀念着97年时的一切，香港的回归，小平同志的离开，临沂上车的大西瓜，闷不透气的列车箱，喝不罪人的“商羊”酒，小海岛上的灼人阳光，还有晒不死的六壮士…… 我很想她们，想起来让人会笑的甜蜜，在我无助疲惫的时刻，这些甜蜜支撑着我；在我辗转反侧夜夜无眠的时刻，这些甜蜜抚慰着我，我是爱她们的。 …… 我怎样都找不到中山路上的那家FUN专卖店了，我本想给阿建带一件T恤回去，那样，他也许会很开心，象我一样的喜悦着。 当我在相同的夜晚，穿过相同的熙攘人群，夹杂着相同的疲惫和陌名的失落，也许只是对事物的感知能力在削弱而已的正常反应，自己没有意识到罢了。我胡乱的切换着节目，想睡去，也想振作，电话真是一个好东西啊，可以让人浮想联翩。我喜欢思考，也许并不能算是思考，只是意想而已，而已。 海边的阳光是灼热的，我汗流浃背，这才是夏天，可时令却已经立秋。我在被晒的烫脚的沙滩上奔跑着，自己都不知道为什么，只是觉得这样显得很健康，象大多数傻逼一样，我应该这样做，并且尽量保持着欢愉的表情。抽空，我象狗一般模样吐着舌头，证实了自己的汗腺确实不在舌头上，这样做并不能为我解决什么问题。我吃了一个桃儿，挺开心的，因为我在买它的时候就想吃，愿望实现了，所以就开心了。 我还是不停的拨打着电话，这个让我反感的举动不得不周而复始的进行着…… 海风倾洒着我粗糙的肌肤，我庸懒的瘫坐在长椅上，望眼欲穿的大洋彼岸有着我的朋友，你们，在那里还好吗？！ 五天来，头一次有了自己随意支配的几个小时，我静静的看着大海，看着海边舒缓的人们，我对他们笑着。我是发自内心的喜爱着大海，也许等自己老去的那一天，会象一个渔民般每天撒几网，轻松的享受着大海赋予人类无穷尽的资源。活着，真好…… 我想有一所大房子，一个可以看见大海的位置，用我拙劣的技艺，描绘出内心的一切，对爱的渴望，对生活的执着，还有对她们的怀念…… 4个小时后，我站了起来，朝着回家的方向，出发了……
August 11 女人 唯女子与小人难养也。 上帝用男人的一条肋骨创造的产物，据说，是为男人寂寞而生的，但之后为男人带来的一切，却是可圈可点的，不置可否。 追述历史，无数帝王与朝代的毁灭，都与女人有着丝丝关联。当年，吴大将军，要不是因为一名艺妓，也不会放满人入关，封建帝制的最后猖狂，才就此结束！ 放眼今朝，女人已从当初的奴役地位彻底的解放出来，不仅号称自己是半边天，自己要掌权；女首相，女议员，女政协，层出不穷。哦，还有一个更不容置疑的肯定之处，那就是......我们伟大的母亲们~~~~~ 呵呵~~~ 可这些，关我们鸟事啊？！~~~~~ 想起曾经流行的一部韩国片——《我的野蛮女友》，顷刻间，满街的女人都变了，也许是国人的模仿能力过于超群！自己在所有的地方遇到的女人，全变的“野蛮”起来。抛下我们五千年的悠久文化内涵，大家闺秀，小家碧玉，全然不顾；摆出一副，唧唧负唧唧，木兰当护之的架势。可惜，现在已经没有什么仗可打了，就算真打，妳们会去吗？！~~~~ 在一味的要求我们象电影里的那个傻逼一样，为你们做这做那的同时，你们有考虑过，妳们真的就象女主角那么专于爱情吗？！专于自己最初的选择？！虽然已经是一个过去了，而且永远不会再回来的一份感情。但，我们感动了，我们感动于女主角的执着。 其实，我们不是做不到，在相识一百天的时候送给妳们喜欢的玫瑰花；在妳们走路累了的时候，把妳们背在自己身上；在船即将沉没的时刻，放弃逃生的机会，和妳们厮守在一起；这一切的一切，我们都能做到，而且并不把这些当作是对妳们的一种施舍，一种多么伟大的行经，这是一个男人最起码应尽的义务和职责。为此，我们不会觉得骄傲！ 可，真的值得我们这样吗？！~~~~ 哈哈哈~~~~~ 已经记不起，第一次拉女人手时，自己内心激动澎湃的感觉了！但依稀记得，当时心底就有这么一个疑问......妳们，和我们有什么不同吗？ 但始终没有问出口（可能怕人家觉得我太下流吧，可我真不是那个意思）。女人心，海底针~~~~ 哈哈哈哈~~~~~ 我要感谢我的妈妈，她用她特有的慈爱守护着我的成长，包容着我和老爸的蛮横无理...... 我还要感谢她们，也许，只是一瞬间给了我爱的感悟，但那一刻，我真的被某种东西打动了...... 我还要感谢那些被我的污言秽语所“强奸”的女人们，你们真的不只比我要多那么两块儿肉，多的是一种包容，一种气量，一种女性特有的伟大...... 世界......因女人，而精彩！！！~~~~~ July 11 Encore & Encore我拼命的往前游着，不游我就会沉下去，这我心里很清楚，可惜这只是泳池，不是太平洋，水面上没有风，很平静，所以当我游不动了，站直了就好了，我也很平静。平静的很无趣。 太平洋，有一段时间没看见太平洋了，我很怀念看见她的时候，那时的我，是愉悦的，现在却不然。 Life`s a struggle 有多少的问题要去面对，有多少夜，痛苦烦恼着我无法入睡…… 世界杯结束了，没有惊喜没有意外的结束了，国人并没有意识到世界杯带给人类世界的喜悦，在这样那样的新闻中，世界杯悄悄的被意大利人拿走了。 不论我走到天南还是地北，就算走到世界尽头，还是会有谎言，甚至再低劣的生物，也会有谎言，这是上古时代留下的智慧，我们把它发扬并光大了。 我他妈痛恨每一个骗子，并想去说服自己惩罚每一个骗子，可惜我不是救世主，报应，就留给上帝去执行吧，一切终会来的。 我和史叔叔谈论着这样那样的时髦问题，当然，在我看来，他不可能比我更前卫。我在努力的工作着，前所未有的努力着，我想有所收获，一定会有所收获的，这就是上帝的承诺，她承诺世人付出必有回报。所以我们不必惶恐，等待，静静的等待。我不抵抗，也不接受，生活赋予我们的痛苦，我还是成不了神，真可惜啊。 …… 我累了，瘫坐在路边，连闪躲烈日的力气都没有了，眯着眼向天空望了望，我仿佛做过这个动作，无数次的重复着，一次一次的…… 太平洋的风，悄悄的扬洒着我的青春，已经不在的青春。 Encore & Encore
元辉给了我很多的光盘，主流非主流的都有，当然他是不情愿的。 大伟好象开始了自己的事业。 我告诉史叔叔，我彻底的戒了，史叔叔说：除非你把鸡巴割了。 骚阳一如既往的喝酒淫乱着，当然，他是不可能承认的。 老朱的黑黑丢了，她很伤心。 …… July 04 11：55 地震 我们经历了死亡 之后 选择了爱情11：55分，地震了…… 我从厕所里静静的走了出来，看着这个纷乱的世界，或有或无的谈论着2000到XP的发展，无关紧要的事情。 年轻时有过这样那样的梦，当然我还并没有老去，周珍无数次的叫着我叔叔，我并不苦恼。随着时间的推移，我变了，变了许多，也许并不多。 其实，一个人的生活也不算太坏，偶尔有些小小的悲哀，我想别人也看不出来，即使孤单会让我伤怀，也会试着让自己想的开…… 再听李宗盛先生的歌，异样的滋味。 地震了，屋没倒，房没塌，伊人依旧在。 我那生命中的精灵啊，为何你将我从睡梦中叫醒，却一个人悄然离去，留下了一堆堆的惆怅，走的时候，带走了我唯一的梦，我只有继续这无梦的人生…… 这就是报应吧？！ 算了，随它去吧…… 我靠拼凑记忆过活，也许是一种慰寂，我接受了。 地震，毁灭，消亡…… 我想面对死亡，但是没有勇气，我嘲笑着那些所谓不畏惧生死的勇者，想起了内心秽暗的梁胖子，想起来委屈可怜的小V，清风徐徐过后的EMMY，走在末日边缘的大阮…… 我收拾着自己的生活，依旧混乱不堪，一路走来，满身疲惫，抖擞精神，迎对着死亡。 我给的爱，要不回来了，你说过的话，我不曾忘记，而你却离开了。 11：55 地震 我们经历了死亡 之后 选择了爱情
May 23 阿建我对人类世界有多少的记忆，脑海中对阿建就有多少的片段，挥之不去的，这也许也是宿命。 阿建是一个可圈可点的生物，他凌驾于人类对事物的理解的能力之上，超乎想象的，可惜他不是神，因为神是聪明的。 思绪在飘荡着，从下午开始到现在我的思绪是混乱的，我也不知道该怎么去控制。也许也是一个夏天的午后，我们对杯畅饮，煮水论天下，阿建的父亲为我们张罗了一桌桌的酒饭，白色的跨栏小背心，一条旧毛巾，随意的搭在肩头，用他特有爽朗的笑声调侃着我们，完后坐在边上抱着大花猫，看着我们狼吞虎咽的吃着，时不时的会咳咳~~的轻轻咳嗽。后来，我才知道，那种滋味，叫做家。所以从现在开始，我决定穿跨栏背心，为了自己，为了当时的那种滋味…… 有很长的一段时间，阿建天天和我泡在一起，吃喝拉撒的，全在一起，我们一起穿大肥裤子、一起打耳洞、一起染头发、一起去游戏机厅、一起吹牛、一起泡姑娘、一起看毛片…… 然后我会在正月里去他的家里帮他修电脑，迫不得已的买上些无糖的牛奶、食品什么的，看他的父母，现在想起来，应该算是成熟的表现。 我们的父辈们是很熟识的，虽然不象我和阿建这般模样，但却也彼此不反感。爸爸在世的时候不是很喜欢阿建，单纯的不喜欢他的行为而已，总象一个孩子，但却对阿建的父亲称赞许多，也许正是因为这个原因，从不阻止我们在一起胡混，每次我要去他家的时候，总会让我代问叔叔阿姨安好。 那一刻的世界，是安静的…… 我本来就不是想游泳的，只想躲在一个相对安静的地方呆一会，浸在水里，水压使我的耳膜嗡嗡做响，不是很轻松。不知道是发迹上的池水还是泪水，让我的双眼很迷朦，我静静的趴着，身体随波荡漾，思想也在随着荡漾。救生员一定在纳闷，我只跳到了池中，趴够了，就上岸了。 我还是很乱，自己很乱的感觉让我很难受，蜷缩在角落里不知道该如何，只能继续蜷缩着，站不起来。
我想起了凤凰亭北里的前后楼，想起了宏塔高层，想起了阿建拿着灯管挥舞的双手，终于，我还是哭了……
2006年5月23日，阿建的父亲，去世了……
一路向西......[此篇仅献给我们的父辈]一路向西......
69年，老爸从东北抚顺一个石油化工厂，只身报名参加了支援北京石油工业的队伍。也许是和养父矛盾的激化，也许是老爸就想出去走走，在东北确实呆腻了。在现在的我看来，他那时很叛逆。那一年，老爸20岁！ 眼前的景象，是从小在城市里长大的老爸没想到的。传闻，他刚来燕山的时候，这里还有狼呢！干吧，没什么可犹豫的，这也许是所有的，那个年代的人心里的唯一的想法，既来之，则安之。 插一句，和老爸当年一起坐火车从东北来北京的，有好多好多的他当时的同龄人。其中一位，成了我在燕山工作时的老总，对我关照有佳，甚至于，我气急败坏的指着副总鼻子骂丫的时候，也没人敢动我。当然我也很死心塌地的跟他。但那时，我还总是心里不平衡，为什么这些老帮菜就能什么都不用做，还冠冕堂皇享受着别人创造的剩余价值。就于这个问题，老总不止一次用他略微带有沈阳口音的脏话教育过我，大意是告诉我，整个燕山是他们这一代人从石缝儿里挖出来的，而我们这帮小崽，乃至于比我们大一点的小崽们，是在坐享他们的劳动成果，他和我老爸在这里干的时候，我还不知道在哪儿转筋呢。老总干过不讲理的事很多，但我始终坚信他能这么堂而皇之，一定有他自己的道理，他们那一代，为燕山，为我们，一定付出了许多许多。这些都是我懂事以后的想法了。 经过媒人的介绍，老爸认识了当地的老妈。老妈只有一个姐姐，大姨对我很好，可惜在就要过上好日子的时候，走了。我很想我的大姨！ 老妈说，小时侯家里很穷，那时候，是讲工分制的，家里没有男丁（老爷死的很早），在那个年代，女人是很受歧视的，所以姥姥改嫁了。妈妈告诉我，姥姥是远近文明的养猪专业户，作为劳模去大会堂开过会，回来后，告诉妈妈，那里没什么好的，找个厕所都费劲。就是这样一个朴实的老太太，在看着她宠爱的外孙，不到一周岁的时候，心脏病,去世了！所以，我对姥姥的记忆几乎没有！ 隐隐约约的记得，小时侯去爸爸的班上吃肉包子，还有好多好多的火腿肠，那时候的火腿肠里，没有那么多的淀粉。看见他们车间院子里，种着好多好多的海棠树，春天的时候，海棠花的香味，混在浓烈的汽油味里，成为一种谁也叫不出名字的气味。在这里，我姑且称它为--渡边司NO.5吧！呵呵~~~~~~ 但有一点是记得很清楚的，小时侯，家里的鸡鸭鱼肉是吃不完的。冰箱太小的缘故，家里又买了一个冰柜，每天老爸总要把冰柜里的肉捣腾来捣腾去，不然就放不下！夏季，家里总发可口可乐，1.25升的，一发就发了9箱。那一年，我八岁。 后来我听说，有个小孩，夏天过后就去了医院，据说是咖啡因中毒了，还是个小女孩，她三个月没喝过别的水。再后来，这个女孩做了我哥们的女朋友，呵呵~~~~ 小时候的夏天，好象没有现在这么热…… 那时侯，燕山有自己的公共汽车，我记得是5分钱一张票，坐多远都是这个价。车有两种，一种是四组轮子，车身10多米长，前后两个门，我称它为单机；一种是有六组轮子，车身20多米，有三个门，在车的中间有胶皮帆布之类的软东西连接着，我称它为大通套。我喜欢后者，因为坐起来够颠！现在客运公司股份制了，进了好多新车，全改成无人售票了，还刷卡付费。 记得小时侯，总喜欢接老爸下班，站在路边，时间一到，各个厂的班车从四面八方驶来，停在自己固定的停车区域内，人头窜动，那一刻，交通是瘫痪的。 再插一句，燕山在房山地界内，但她不属于房山，脱离了地方管制。燕山现在主要是燕山石油化工公司，下属分炼油厂（过去叫东方红炼油厂），化工一厂（过去叫前进厂），化工二厂（过去叫向阳厂）化工三厂（过去叫曙光厂），橡胶厂（过去叫胜利厂），地毯厂（过去叫东风厂），机械厂，大修厂，北化建（这三个是负责检维修的），还有就是负责后勤的服务公司了。现在好象分的更细了，有什么这工贸那工贸的，还有什么民用能源什么的！据说，那年发生事故的通州东方化工厂也划给燕山了，而且要把整个东方化工厂迁过来，人员及设备！这里叫企业办社会，燕化公司的老总，比这里政府机构的领导，说话要管用的多，封疆大吏可能也就这样！ 小时侯老爸总出差，去这去那儿的，把身体累坏了。好在有公费医疗，那时候，老爸经常住院，差不多每年都得去。在医院做检查、做手术什么的，一花就是好几万，八几年啊！好几万是个什么概念啊？！~~厂里总是给医院送支票，派人看护。所以现在就算很多人，对我党提出甚多的，不满及抵触情绪，老爸还是一如既往的跟着党走，听党的话，他总是说，这条命，一半是共产党给的！这也可能和他是一名党员有关吧。 前几年，可能和要申奥有关，在94年的时候，为了环保，为了让燕山的子民们少受化工的污染。国家划给燕山一块儿地，让把老城区里的人迁出来，建一个只有生活设施的新城区，并命名为星城，而且结合住房基金平价卖给燕山的职工们。三室一厅的房子，建筑面积有103平吧，加上老爸的工龄钱，我家只掏了五万多一点的现金。大萎每个周末的时候，都会给我发短信，说要来看我，总问我吃住怎么办，所以我可以告诉你，我家的洗手间，都够你和张元辉两个人滚的！ 燕山人很朴实，我的年龄，还不够我装沧桑的资本，但我敏感，而且细心，接触过北方人，南方人，还有北京人，只有燕山人的淳朴让我真正的感动过。可能也正是因为这种淳朴，与当今社会脱节了，她也许注定就是要灭亡的，不合时宜了。如果有人问起我，你是哪里人?我会自豪的告诉他，我是燕山人…… 一路向西，走下去......就是我的家......
2003年7月
March 16 江湖 金先生告诉我,有人的地方,就是江湖......
我喝了那贵妃杯中的醇邑，足足醉了几十年。以为，江湖就是江、还有湖，山水迷朦下的灯火阑珊，伊人怀抱琵琶，慕然回首未了情。醒来时才发现，自己......又错了。
我想从书本中找到江湖的定义，欲意以为江湖，我饱受凌辱，世态炎凉，洞穿我干涸的双眸......
我想从生活中领略江湖的真谛，纵我清贫一世，郁郁寡欢，洗尽浮华......
江湖，难道就是煎熬吗？！
......
春去春回，万物始然。我轻轻的站在退了色的街角，遥望天边，醉意全无，静静的醒了。
大伟走了又回，把两包卫生巾从地球的另一端，不远万里的给我拿了回来，我很珍惜，攥在手里拂弄了许久，那味道......也许就是江湖。
在茫茫的人海中，我丢了自己。醉梦中范了错，害了人，害了己，痛。
混乱......
我很想去新疆，在天山脚下，在乌鲁城旁，听着mubarac那悠扬的歌声，我以为，这就是江湖。
罢了，罢了，我还是不行，就算拼命的意想着，依旧领略不了江湖，前世，我一定不是一个江湖儿女。是情是恨，就让她散去吧，怀念，借风寄。往事如烟，沁入心扉，让我窒息。镜花水月，映入眼帘，我惟有走开了，虽然并非本意，却只有如此，这就是江湖。
我醒了，不得已的醒了，并打碎了装酒的容器，不想再醉了。站在江湖的拐角处，发着呆，也许只是猛然间的释然，有些不知所措。
又是夜，繁星妖冶的夜。无数的人，无数的征兆，无数的无数，我淡定的望着，就这么望着......
这，就是江湖......
January 24 今天 明天 无是无非 28号是中国传统的农历除夕之夜，过了那一晚，就是新的一年了，翻片来过，在这之前积攒存蓄的一切的一切全都没有了，从头来过。
大伟计划在除夕之夜，离开这个生他养他培育他的，并不伟大的祖国。
一条大河，波浪宽，风吹稻花香两岸......
稻花长什么样啊？！
元辉给他饯行，请大家吃火锅，我们对吃什么并不在意，主要大家还能坐在一起扯会儿淡，如等下次，可能是明天，可能是下个月，也可能，遥遥无期了。我礼貌性的和大伟碰了杯果粒橙，祝他一路平安。果粒橙有点象我小时喝过的一种叫粒粒橙的饮料，不过后者是用玻璃瓶装的，在那个年代，应该算是高档家庭饮品了。当然，之后我再也没有喝过。
我被很多很多的事情整的很疲惫，很疲惫，开始动摇信念，原本也并不坚定的信念，在彼彼皆是的大环境趋势下，让我不知所措。我很怕承认自己错了，很怕。
大伟走了，我可能会很想他。
再继续失去下去，又能如何呢？我已然一无所有了......
我悄悄的从昨天来到了今天，从今天去了明天，无是无非。
我也许应该开始新的生活了。
January 17 失眠 这个世界一直转动着，你离开以后，我忘了是什么时候......
我想笑一笑，却忘了嘴角该怎么上翘。我象一个孩子般耍着无赖，想得到本不该属于自己的棒棒糖，或者本不该属于自己的感情。
上帝，靠拿走我认为宝贵的东西，来提醒我得到的已经太多太多。我还会笑，我摸了摸自己日渐麻木的双颊，打开了窗户，大口大口的呼吸着，使着劲，试图洞穿些什么。
忽然，脑海里浮现出了那个卖早点的小男孩......
2005年的某一天的早上，我在老刘家楼下的早点铺子里，用自己多余的时间，打发着自己饥饿的肚子。忘着胡同里穿来穿去的车人，吃着可能是豆浆也可能是馄炖的东西，在早点铺子里打工的小男孩跑来跑去的忙碌着，14、5岁的模样。透过暖暖的冬日阳光，我眯缝着眼睛一直注视着他，让他有些腼腆，这一刻，我猜想着他是幸福的。也许有一天，他会去上学读书，他也会读到高三，坐在教室里，静静的上着语文课，学着苏轼，学着红楼，运气好的话，老师会给他讲一个只有一颗牙齿的冷笑话，只是也许。现在想想，这只是一个梦而已，是梦终究是要醒的。
可怜的我啊，开始失眠了，遇不到自己的梦了。何老师告诉我，可遇而不可求是一句非常好的话，我应该努力的去受用，我坚持着失眠后让自己振作，我靠阵痛来提示自己还活着。
在这个没有雪的冬季里，我们彼此，艰难的往前走着......
却不是同一个方向。
January 16 边缘之没落的世界 周末全部的时间加起来，我只睡了不超过8个小时，经历了痛苦的其余时间，无是无非。
马哥拼命的喝着酒，每次都是这样，但总不会醉，或者说是不至于醉。
《对天歌》可能就是对着天高歌吧，我很想那样，也许曾经，我那样过，我忘了，忘的干干净净。
他们告诉我，35岁之前，我应该尽可能的有所保留，或者更多，我对“度”的掌控总是失意的。
人永远是人，妖只能是妖，这就是宿命啊......
我以为，搭上了上帝的最后的诺亚，悬在舷外的救命稻草在微微的夜风中摇逸着，荡来荡去，以为是在对我招手，原来只是荡来荡去，它是给人准备的，我们抬头仰望，望着它渐渐的远去了，幸福，也随之远去了。我们又趴回到了地上，继续的爬行去，一步一步的，象猫、象蚂蚁、象甲胄，象那一群群奔走于没落世界边缘的妖一样。
妖，生来就是害人的......
终害己。
转世，在百转千回的异度空间里，我们曾期许着这样的那样的梦，但梦终究是梦，做过了，就好了。
妖，离开了自己的世界，奔走幸福去了......
我对天，唱着歌，也许是对她的祈福，也许是对她的召唤，站在边缘上的没落世界，用妖的方式，捍守着自己的世界。
我是一个庸俗低级而又充满卑劣欲望的低等生物，用手搁着裤兜挠着还能博起的生殖器，意想着母猫或者母狗的模样，感觉爽爽的。
想忘了，变的麻木，使自己释然开怀一些，每天早上醒来，眼睛有点肿，脑袋有点空，是否还在梦中。不想哭，眼泪却在眼中，朝着下一个路口，悄悄的走过去了......
我去了，一个比未来更远的地方......
January 08 老虎吃羊 我去滑雪了，不，更确切的说，我去滑雪场了，站在龙哥家乡的土地上，给他拨了个电话，可惜不在家。看着这里所谓的花花草草，我没有什么可感触的，层层峦障，让我的手机接受了考验。
当然，雪是白的，虽然并不无暇，但依然是白的。这个冬季，还没有一场真正的降雪让人们去假浪漫。来滑雪的姑娘们是美丽的，如果退去包裹严实的头巾、面罩、滑雪服的话，这句话可以这么来说。一个非常有干劲的法国青年在我眼前结结实实的摔倒了，那一瞬间，他是腾空的，我对他媚笑，他予以回报，我走开了。虽然是人工降雪，却也是寒冷冻鸡鸡的。
连续两个夜晚我都表现的很亢奋，工作也许是需要我这样的，我很希望有人看出我的疲劳，但却没能成功，我隐藏的太好了。莲蓬里喷出的硫磺液体，已经完全的侵蚀了我稚嫩的肌肤，我已经没有了知觉，就是想弄湿了自己，然后躺下，顺利的睡去，梦魇......
我脱着机械运动状态的身躯，从台阶上举步不艰的踱到停车场，身旁两个穿着很脏很破的滑雪服的当地小男孩，蹶着屁眼儿，趴在地上，在玩一种用一些小石子和画在地上的线条，组成的桌棋类益智游戏，两个人很认真，站在旁边观战的我很入神，其实，我只是想把这个游戏从我与他们年纪相仿的时候，所玩过的众多游戏中摘出来而已，可我仿佛失意了。行里的一个处长从我和战斗着的两个小脏孩身旁走过......
“老虎吃羊”
我闻声抬头，他对我笑了，这是我把他象神明一般供奉着的两天里，他头一次对我笑，并不可掬。我终于明白了个中道理，为什么他是处长，而我只能是碎催，他能把一切事物灌以名称，而我只能依赖于自己残缺的记忆过活。我没有看完这盘棋，也没有再去想它到底是该叫什么，我只知道，这个叫处长的人来了，我们可以出发回去了，回家了......
January 05 答案我写了一份感情至深的年终总结，交到了老刘那里，我相信他被深深的打动了，也许是很好的。2005年并不轻松的离开了我，不，更确切的说是离开了我们。在象一个我这样的七十年代末出生的群体来说，公元的年历要比农历年更为意义深远，也许不应该用“深远”这个词，只是更会让我去注意罢了。但三天长假，足以让我兴奋了，我从来都不是一个工作狂，每次假期的临近，都会让我心潮澎湃。这可能正是我对工作永远干不好的根本原因，我很难用心去做，全情的投入。05年，模模糊糊的让人疲惫，我失去了该失去的，得到了该得到的，上帝总会从我们身边拿走重要的东西，来告戒我们得到的已经太多太多...... 与奥运会相比，以色列的单边行动让我的天平倾斜了，这样的国家才应该永恒，如果奥运会真的会在中国北京召开的话，我发自内心的祈盼她的失败，也许会是人类历史上最后一次体育的盛会。国人，悲哀。 灰色的冬季里，始终没有下雪，尽管已经冻人心扉，老天依旧吝啬她仅仅能给予的那一丝丝浪漫...... 你们爱国吗？！ 我们爱，但不喜欢现在的统治阶级。 可我不爱，所以我每日只有以泪洗面。 龙哥和猴子打算在2006年的时候一起领结婚证，取个好彩头，他俩凭啥幸福啊？！集龌龊和卑劣于一身的家伙，当然，如果结婚对他们来说算幸福的话。我也是一个卑劣的人，对于李总来说，我没有黄金般的品质，不足以让人折服，我很苦恼，苦恼到找不到出路。可怜的她，赢的了世人，却赢不了自己。 波罗科夫伊维娜和那瓦谢里采夫，两个人为爱情找到了出路，或者说他们抱着义无返顾的坚决信念走了下去，所以，他们应该是够格拥有幸福的。在2006年的一个非常普通的上午，我默默的感受着老一辈无产阶级的黄金般的爱恋情怀，当然，那一刻，我是愉悦的，久违了的愉悦，让我陶醉了。 1789年7月19日，法国南部的一个小城镇被当地非法武装力量征服了，统治阶级狼狈四散，我把这个日子记录在了手机上，不知道为什么。 2005是平淡的一年，平淡无奇，平淡的让人乏味，走走停停的，我依旧见证着丑陋与卑鄙的存在，或者说延续着这一切的一切，我只是看到了结果，找到答案却是如此之难。 我歪坐在KTV的一个角落里，看着一群平庸而又低俗的家伙扭动着并不美观的腰条，每一位都以为自己是这个世界的统治者，曾经的或者在职的。其实都是傻逼...... 写到这里收到大梁的短信，问我的总结里有没有提到她，并说，如果没有，就是不在乎她。 我麻木而又淡定的坐在萌萌没有大灯的破车上，在2006年的第一个凌晨1：00时分，悄悄的回家了。心里默念着...... 新的一年，开始了。
2005年过去了......我们......很怀念她......
October 12 这就是宿命停不下的时间，被我停不下的脚步追赶着，就算赶上了，又能怎样呢......
密满的生活与被期待的假期，就这么来了，也就这么走了，周遭的生活与人群发生着这样的那样的变化，我疲惫了。
湖南卫视是成功的，不论超女背后的灰暗程度到底有多严重，也不论韩剧的剧情和文化内涵多么的贫乏；观众的肯定，收视率的飚升，还有老妈的执着，足以让人欣慰。每个周末，我都会尽量的听老妈诉说着超女故事，她看起来好象乐此不疲，然后我就成强弩之状，歪在沙发上陪她看着超女的比赛还有之后的《大长今》，当然，通常都是30分钟之内我就慢慢的睡去了，醒来的时候，天色大亮。
许胖子回来了，又走了，我对丫笑了，丫也对我笑了，我们彼此间都坚持着彼此的坚持，不曾有过改变，目的就是想看到之后的结果。
当5个七十年代的无为青年，在一辆飞驰在高速公路上的破车里，大声的随着卡带高唱着《永远不回头》这首老调的时候，我就清楚的告诉了自己，我们不再稚嫩了，不得不接受这个谁也不愿意接受的事实。石家庄的牛肉板面和面里的鸡蛋，并不象传闻的那样可口美味，就算我是真的饿了，也不是很有食欲，阿建无情的吃了我的鸡蛋，并礼貌的告诉我：不是很咸！每个人，怀揣着自己在庙里求来的希望，静静的笑着，那一刻，大家是开心的。
猴子恋爱了，不，确切的说，是有伴儿了，并打算从我的身边奋力挣脱，希望渺茫。
我在努力的放飞自己的心情，史总说，我应该接受正规的系统的教育，并在外企里摸爬滚打几年，方能成事。最近的诸多不顺，让我萌生了退缩的念头，大梁亲切的鄙视着我，也许我本身就是懦弱的。想去旅行，却没有心情，也没有了儿时的冲动。我不是很想琢磨这些东西，也许是因为这个低弥还并没有散去。
萌萌一直是充满干劲的，毅然决然的南下了，去做一名有志青年了，我在等着他发了，他说他发了以后，吃喝玩乐让我可劲儿造，当然，这也是很渺茫的。在我看来，他是傻逼的。
男人是不被社会所接受的退缩团体，一直以来，我都不承认自己是男人，看来这是有根据的，也是有预见性的！
传说，拿破仑在和约瑟芬结婚的时候，送给了约瑟芬一个黄金做的盒子，盒子里，放了一张字条，上面写着——
“这......就是宿命”
August 18 开始,对天津的记忆,南开一梦也许一切就是从我和元辉买到的两张站票开始,变的不顺.许久没有坐过火车了,上下双层的硬座车,充分体现了我们这个人口大国,科技以人为本的社会主义人性,塞的满满实实.在厕所的门口我俩站了下来,梦想着能有几分姿色的女人从我们面前走过,所以我们都站的直直的,挺着干瘪的生殖器,意想着能被来往的人蹭蹭,哪怕是个男的.
天津让我们失望了,但南开让我感触了,所以无法褒贬.
大伟找了辆破旧的汽车来接我们了,故意把衣服穿反了,露着仿制的非常恶劣的商标,在火车站的人群中穿行着,我笑了.
当元辉在伯芩先生炯炯有神的目光下,隔着仔裤挠着自己的小鸡鸡的同时,我有生以来,头一次想好好学习,也许只是在这种社会环境下,这种特定的历史环境下,才会有如此的错觉.
史总说,伟人与我的区别在于,伟人一辈子碰见了一件事,改变了他,成为了伟人;而我,就算碰到一百件,也不会改变.所以我不能是伟人,也不会被做成石头,风吹日晒的在那里被亵玩着.
天津,我们走了......
许多年以后,我也许还会回来,也许会记得当时的情景,当时的街景,当时闷热的天空,当时和元辉有一腿的烤肉师傅,当时的一切一切......
August 15 桃地再不斩和白,之命运的齿轮任何人都是肩负着不可违背的命运而出生的,任何人,无法改变.
白为了再不斩的理想而生,默默的守护着.最后终于换得了再不斩的一句:
可能的话,真想和你,去同一个地方......
值得吗?!
再不斩不是一个英雄,而白也并不磊落,种种皆是的小人物情怀让我使然着,只是使然着.更多的时候,我就象再不斩一样,找寻着自己的白,象雪一样的纯白.为了自己那看不见摸不着的理想,奋斗着.
他们都是好人吧......
天的阴霾让我压抑无比,秋天的北京不应该是这样的.四季的齿轮好象从未因为什么而停止过,好象她也有自己的理想一般,不停的奋斗着,而她的理想又是什么呢.
再不斩,随雪而逝......
上帝的玩笑我们上当了,不知道是被大自然愚弄了,还是被上帝幽了一默,麦莎风风光光的来了,冷冷清清的走了,不带走一片云彩......
这就是台风,我人生记忆中的第一次台风.
定义:上帝的玩笑.
而已......
小胖妞被我和萌萌送走了,我俩一人偷吃了一个送她的棒棒糖,觉得很开心,或者说,偷窃让我俩很开心.
机场路,夜风抚面,让人微寒,不经意的,让我感觉到了夏天,正在悄悄远去,无奈.
August 08 麦莎.麦莎哦~~~~
麦莎,把我从睡梦中逼醒的麦莎啊,你到底何时敲打我窗?!
人类在困难面前的积极乐观,在麦莎的预产期内,被体现的淋漓尽致,我是这么认为的.
当灾难变成一种喜剧元素,当人类欣喜若狂的在为自己的过失买单,这一切的一切,就变的不那么刻骨了.我喜欢现在的人类世界.
她作为大自然在夏天最后送给我们的最好的礼物,就这么不守时的来了.对于一个迟到的恋人,我们又不能说对不起那么简单的敷衍了事.
夏天就这么悄无声息的过去了,虽然天气依旧很热,但已是秋,只等凉爽到来.
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